Mary
Un poco de HUMOR:
Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y
le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he
ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he
apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la
noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta
negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
- Calle Bosque, 31.
- ¿Apartado de Correos?
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.
Un poco de HUMOR:
Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y
le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he
ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he
apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la
noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta
negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
- Calle Bosque, 31.
- ¿Apartado de Correos?
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de
palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un
montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la
pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes
ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con
nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Bueno... es que era mi primer día con el garfio...
-
-
palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un
montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la
pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes
ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con
nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Bueno... es que era mi primer día con el garfio...
-
-
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui,
regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando
llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome
cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui,
regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando
llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome
cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro.
Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano le dice: -
2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano,mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno.
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano, mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
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