El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando bien su nuevo aparato?- Si, por fin puedo oír con claridad.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi testamento tres veces…
¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal…
- ¿Y a mí qué?
- A ti zorra.
En un colegio de árbitros:
- Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
- Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…
- Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…
- Luis no vengas que no sirve.
Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
En la tienda de la esquina:
- Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó pa casa 24 barras de pan.
Dos borrachos en la vía del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos
- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño! ¡Porque funciona!
Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero
nunca me dijo cuales.
En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores gritaba:
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús: SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro.
¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto
momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostras, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- SiDice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces ....
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
Fotos y dibujos de google
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